Красно-белое знамя на сахарной голове
Неизвестные достижения
На следующий день после матча второго круга сезона-99 (год расцвета спартаковского фан-клуба, куда вступали и просто приходили и левые, и правые, и ветераны, и дети - в общем, все красно-белые) "Черноморец" - "Спартак" трое тиффози, неудовлетворенные ничейным исходом встречи, решили во что бы то ни стало взять реванш за невыразительную игру клуба и всеми возможными способами осуществить "взятие города". И одному из них вскоре пришла удивительная мысль - водрузить над "покоренным" Новороссийском спартаковское знамя. Что и было сделано. Но не на местном "рейхстаге" (Новороссийску далеко еще до Берлина), а на вершине самой высокой горы в восточной части города, которую в народе прозвали Сахарная голова. Эти трое отчаянных безумцев были известны не столько в кругах "правых", сколько опять же в компании фан-клубовской (они "пробивали" выезды, причем не автобусом, который выделил клуб, а "за свои кровные" и часто на перекладных) под "фан-псевдонимами" Шамиль, Ренат и Фумитокс. Не менее трех с половиной часов жарким августовским днем они бодро и весело (не позволяя себе ни грамма алкоголя!) шагали сперва по обычной улочке частного сектора (там такой кривой рельеф, что любой двор представляет собой чуть ли не отвесную скалу, есть и такие дворики, где забор нависает над входной калиткой), затем по ровному каменному плато, вдыхая цементную пыль (у подножия многих новороссийских гор уже несколько лет ведутся работы по добыче камня мергеля, из которого каким-то образом делают цемент, для города это столь же важное предприятие, как и "нефтепорт"; кстати сказать, и первое название местного футбольного клуба до 1992 года было именно "Цемент"), далее по так называемой горной "зеленке" (густому и довольно труднопроходимому лесу, такому густому, что там не то что бандформирование - вертолет можно спрятать) и сквозь "сметану" (туман в облаках) прошли облака и достигли вершины. С собой они взяли по спартаковской "розетке", а также два флага: один - с эмблемой клуба, другой - с гербом российской столицы. Знамена торжественно водрузили на самой вершине горы Сахарная голова (высота ее, кстати, 555 метров над уровнем моря, и она считается самой высокой среди вершин горной цепи, окружающих Новороссийск) в знак того, что город спартачами все-таки покорен. Вид с вершины, надо сказать, просто замечательный - как на ладони виден весь город, вид на который время от времени закрывают плывущие внизу облака. На самой ее вершине есть то ли памятник, то ли могила (причем, плита из одного металла, а мемориальные доски - из другого. И как только это все на такую высотищу-то затащили, учитывая весьма крутой подъем) военного корреспондента одной из центральных газет времен Великой Отечественной Павла Когана, кстати, автора песни "Бригантина", который погиб у подножия Сахарной головы (он делал репортаж с поля боя и внезапно был смертельно ранен засевшим на вершине фашистским пулеметчиком; на месте этой огневой точки сейчас стоит флагшток, на котором спартачи и укрепили флаги "Спартака" и Москвы).
Леха-Фумитокс и Дядя Вася-Сильвер
Неизвестные шоумены
Фанатское печатное издание чаще всего делает какая-то отдельно взятая группировка, ее бойцы пишут, конечно же, большей частью о своих приключениях и развлечениях. Да и о тех, кто их развлекает, тоже упоминания есть, но эти "шоумены" зачастую известны только узкому кругу людей, состоящих в данной фан-бригаде. Но есть в красно-белом фан-движении два очень известных весельчака-приколиста, которые в бандах не состоят, а потому ни в одном фан-зине о них ни слова.

Дядя Вася-Сильвер не пропускает ни одного матча "Спартака" даже в еврокубках, совершая вояжи за любимой командой в самые отдаленные уголки Старого Света (кстати, втайне от своей супруги, а своего сына-подростка Вася поучает, что прежде всего нужно учиться, а потом уж "пробивать выезды"). Ему за тридцать, невысокого роста, отнюдь не бугай, с черной бородой. Прозвище Сильвер получил года три назад, когда после перелома ноги долгое время ходил (и ездил по стране вместе с клубом!) с костылем, из-за чего смахивал на известного пирата. Он также известен и как "Василь-Борисыч".

Дядя Вася часто выступает в телепрограммах на фанатскую тему, его знают и уважают все без исключения "правые", но на матчах он не участвует в "слэме" и перекидывании пластиковыми сиденьями, да и в общем-то кричалки не кричит, рычалки не рычит и песни не поет. Но такой "тихий" он только во время матчей, потому что все его внимание сосредоточено на футболе. А вот после… (и особенно по пути на выездной матч) он устраивает такие шоу! Фоменко бы позавидовал. Я лично видел, как в одном из переулков в районе Комсомольской площади Вася с толпой красно-белых (шли из фан-клуба на метро) подошел к шикарному авто с красивой и очень юной, чуть ли не четырнадцатилетней, девицей за рулем (она пыталась выехать на главную дорогу и ждала удобного случая), толпа окружила иномарку, и Вася, придав своему лицу невероятно юмористическое выражение, просунул голову в полуоткрытое окошко и представился, что он корреспондент журнала "Мурзилка". И, вызывая улыбки и смех окружающих своей мимикой, стал перепуганной до смерти девице задавать каверзные, но очень прикольные вопросики (ну, журналист же, с понтом), и хохот красно-белой толпы был слышен далеко от этого места. Короче, кто-то успел полюбоваться в зеркале своей лысой физиономией и посидеть на капоте крутой тачки, наиболее ушлые "стрельнули" у девицы (она с перепугу боялась и слова сказать, очевидно, полагая, что еще минутка-другая и салон ее автомобиля превратится в настоящий фан-сектор с соответствующими последствиями) покурить, и в результате Васиного "интервьюирования" девушка не могла тронуться с места минут пятнадцать.

А уж что он выделывает в дороге, когда "пробивает" очередной выезд… Особенно, когда Леха-Фумитокс (уж очень жестоко парень расправился с тремя мухами в автобусе по пути на матч в Ярославль в том же 1999-м, за что и получил свое почетное "погоняло") оказывается с ним в одном вагоне или автобусе. На одном из автобусных выездов Дядя Вася взял экскурсионный микрофон и начал "вещание": "Фумитокс (начал он с ехидной улыбочкой), в окна ничего не выбрасывать, я сказал: в окна ничего не выбрасывать, кроме… мусора". Автобусная публика завелась. Дальше еще веселей: "Внимание, сейчас слева вы увидите здоровенных мужика и бабу (подъезжая к памятнику "Рабочий и колхозница"), Фумитокс, бабу не трогать - она бронзовая".

А в вагоне поезда (кстати, в общем) при следовании до Краснодара в 1999-м (летом крайне трудно достать билет до Новороссийска) Фумитокс неожиданно решил… жениться на одной из пассажирок, превратив, таким образом, выезд в Новороссийск в свадебное путешествие. И Дядя Вася-Сильвер мгновенно среагировал на это событие очередным приколом: предложил устроить грандиозный "забух" по случаю того, что Фумитокс "пробивает" "медовый выезд". А когда до конечной станции оставалось около двух часов (Краснодар в восемь утра, а подгулявшая допоздна торсида улеглась часа в четыре ночи), Вася встал покурить и, что называется, поднял всех. Точнее, все пассажиры сами с перепугу повскакивали со своих полок от такого громкого, охватившего весь вагон, дикого хохота. А очередной Васин прикол заключался вот в чем. Своей чудо-тростью он зачем-то начал толкать в бок мирно спавшую на третьей полке девушку (многие парни предлагали ей разделить с ними верхние и нижние полки, но честь для нее оказалась превыше всего). Вот она с трудом открывает глаза. И Вася со своим неподражаемым юмористическим (между прочим, дома он очень серьезный муж и строгий отец) выражением лица изрекает: "Девчонка, а ты знаешь, что у тебя ночью ЭТУ украли (на самом деле слово "украли" он заменил смачным и очень точным матерным синонимом). Испуганная деваха (все 22 красно-белых, находящиеся в этом вагоне, спали как убитые после вчерашнего загула и ночью все что угодно могло произойти - все равно никто не услышал бы) резко вскакивает и начинает спешно осматривать свои вещи (какой уж тут сон), но вроде бы все на месте. "Вася, что украли, что?" - слезно вопрошает она. Следует значительная пауза. "Х-ха, невинность!" - с ехидной улыбкой протяжно рапортует Дядя Вася и, постукивая костылем, удаляется в тамбур. Внезапно проснувшиеся и настороженные разговором о вагонном воровстве пассажиры давятся от хохота.